TÉCNICA DE CONTROLE DO SUSTO

Oh ÚhN!CO eu...

Em cada 1.000 homens, 354 não são exatamente homens, isto é, não gostam exatamente de mulheres.

Dos 646 restantes, 277 já são casados, e na maioria com mulheres horríveis.

Dos 369 restantes, 52 são impotentes, o que significa que não terão a menor utilidade para aquilo que a mulher mais gosta de fazer com o marido.

Dos 317 restantes, 113 vivem completamente duros, e só vão dar despesa para a mulher.

Dos 204 restantes, 3 são adeptos de estranhas práticas sadomasoquistas, é pouco provável que uma mulher escape inteira depois de passar algumas noites com ele.

Dos 201 restantes, 12 estão em idades que não tem qualquer interesse por mulher, pois ainda não saíram da infância.

Dos 189 restantes, 36 não são casados, mas têm filhos, e passam dia sim dia não dedicados a eles, o que significa que nem vão lembrar que a mulher existe (a não ser para tomar conta das pestinhas).

Dos 153 restantes, 18 são desquitados e gastam tanto com pensões para suas ex-mulheres que dificilmente poderão dar conforto para mais uma.

Dos 135 restantes, 11 são ligados a perigosos marginais, e estão sempre correndo o risco de deixar a mulher viúva antes do tempo.

Dos 124 restantes, 22 são polígamos por natureza, isto é, já são casados, e cedo ou tarde acaba-se descobrindo.

Dos 102 restantes, 18 são tão porcos, mas tão porcos, que nenhuma mulher agüenta ficar uma semana casada com eles.

Dos 84 restantes, 67 gostam de encher a cara e depois encher a esposa de porrada, o que pode ser muito ruim para a saúde da mulher.

Dos 17 restantes, 10 não têm a menor vocação para o trabalho, o que significa que será a mulher que terá que sustentar o lar.

Dos 7 restantes, 6 pelo menos passam tanto tempo trabalhando que não sobra tempo algum para a uma relação de afeto e compromissos do matrimônio.

O ÚhN!CO eu restante de cada mil, é meigo, dócil, carinhoso, não bate em mulher, é inteligente, sensível e tem um monte de qualidades boas, portanto figura na lista de animais raríssimos e em extinção...confira a foto dele ai encima.

afinal...
para cada mil homens, há 1.234 mulheres.

Procura-se um cambista!!!!

Psicologia....?

Os hábitos e atitudes dos pais influenciam muito a conduta dos filhos...opa mas é preciso deixar claro que os pais também cometem erros, e que lutam para melhorar...

o que será q os pais do Pac Man faziam com ele até os sete anos hein?

... só pra lembrar que aqui você pode jogar o Pac Man... é so rolar a página para baixo e ficar atento ao lado esquerdo da pagina ... oka?!

Mulheres (PARTE I)

Mulher .. mulheres ...ruin com elas pior sem elas... o filha da p#<>?:`que vomitou essa frase foi muito feliz... tão feliz que eu acho que quem inventou essa frase nao foi homen... foi uma mulher... ou os dois...enfim...Por isso, vou falar um pouco de mulher, eu que mal as entendo na vida... não falarei das coxas e seios e bumbuns...Falo de uma aura mais fluida que as percorre...

Gosto do olhar de onça, parado, quando queremos seduzi-las, mesmo sinceramente, pois elas sabem que a sinceridade é volúvel, não perdura... Um sorriso de descrédito lhes baila na boca quando lhe fazemos galanteios, mas acreditam assim mesmo, porque elas querem ser amadas, muito mais que desejadas... Elas estão sempre fora da vida social, mesmo quando estão dentro. Podem ser as maiores executivas , mas seu corpo lateja sob o tailleur e lá dentro os órgãos estranham a estatística e o negócio. Elas querem ser vestidas pelo amor. O amor para elas é um lugar onde se sentem seguras, protegidas...

o termômetro das mulheres é: “estou sendo amada ou não? Esse bocejo, seu rosto entediado... será que ele me ama ainda?” A mulher não acredita em nosso amor... quando tem certeza dele, pára de nos amar... A mulher precisa do homem impalpável, impossível. As mulheres têm uma queda pelo canalha. O canalha é mais amado que o bonzinho. Ela sofre com o canalha, mas isso a justifica e engrandece, pois ela tem uma missão amorosa: quer que o homem a entenda, mas isso está fora de nosso alcance... A mulher pensa por metáforas... o homem por metonímias. Entenderam? Claro que não. Digo melhor, a mulher compõe quadros mentais que se montam em um conjunto simbólico sem fim, como a arte... o homem quer principio, meio e fim... Não estou falando da mulher sociológica, nem contemporânea, nem política. Falo de um sétimo órgão que todas têm, de um “ponto G” da alma.


Mulher não tem critério; pode amar a vida toda um (vagabundo) que não merece ou deixar de amar instantaneamente um sujeito (devoto)... nada mais terrível que a mulher que (cessa) de te amar. Você vira um corpo sem órgãos, você vira também uma mulher abandonada.

Toda mulher é “Bovary”...e para serem amadas, instilam medo no coração do homem...Carinhosas, mas com perigo no ar... A carinhosa total entedia os machos...ficam claustrofóbicos... O homem só ama profundamente no ciúme. Só o corno conhece o verdadeiro amor. Mas, curioso, a mulher nunca é corna, mesmo abandonada, humilhada, não é corna. . O homem corneado, carente, é feio de ver. A mulher enganada ganha ares de heroína, quase uma santidade... É uma fúria de Deus, é uma vingadora, é até suicida... Mas nunca corna. O homem corno é um palhaço. Ninguém tem pena do corno. O ridículo do corno é que ele achava que a possuía. A mulher sabe que não tem nada, ela sabe que é um processo de manutenção permanente. O homem só vira homem quando é corneado. A mulher não vira nada nunca... Nem nunca é corneada...pois está sempre se sentindo assim... Como no homossexualismo: a lésbica não é viado.

...

Missa do Galo

O papa alertou nesta segunda-feira, durante a tradicional Missa do Galo, que a humanidade está tão ocupada consigo mesma que Deus nunca é notado. Se Deus fosse esperto como o papa usaria um chapéu daqueles que ele usa. Ninguém passa despercebido com aquilo na cabeça.

A missa, que foi transmitida por 88 redes de televisão de 66 países dos cinco continentes, começou com o anúncio do nascimento do Senhor. Um verdadeiro furo de reportagem! (Se fosse transmitido a 2007 anos atrás).

O papa lembrou o nascimento de Jesus, como Maria lhe envolveu em um pano e lhe deitou em um presépio. Podemos afirmar duas coisas: 1) a memória do papa é tão grande como sua idade. 2) Jesus veio pra terra na hora errada. Naquela época o representante de Deus dormia em qualquer lugar. Hoje em dia eles habitam palácios.

Bento XVI também lamentou o estado no qual se encontra o planeta, devido ao "abuso das fontes de energia e de sua exploração egoísta e inconseqüente". E ele tem toda razão. Você já viu como o planeta e algumas pessoas sofrem para que sejam, por exemplo, extraída uma quantia significativa de pedras preciosas pra se fazer um cajado de ouro maciço como o que ele usa por aí?

O Pontífice continuou dizendo que quanto mais os homens enriquecem, menos espaço dão para a entrada do outro. Ele só diz isso porque não conhece o Wolf Maia. Ele é um dos caras mais ricos e sempre deixa os outros entrarem nele.

Bento XVI voltará na terça-feira à Basílica para realizar a bênção Urbi et Orbi ("para a cidade e para o mundo", em latim). Se as companhias aéreas adotassem a mesma estratégia de comunicação mundial do papa, ao invés de ouvirem no avião "atention please, fasten your seatbelts" ouviria "atentionarium porfavorium, afivelarium seu cintium de segurancium".

O papa disse também que todos deveriam parar de falar e agir incansavelmente para mudar a situação do mundo e ajudar os necessitados. Depois da missa ele foi descansar em seu lençol de seda, onde aguarda ansiosamente seu café de manhã natalino, que será entregue na santa cama.

Nunca entendi a missa do Galo. Ela é rezada em latim não em cacarejo. Já viu alguém servindo milho ao invés de óstia nessa missa? A mãe do galo não é uma galinha? Isso não pode pegar mal pra uma religião que afirma que sua deusa-mãe é virgem?

Acho que toda missa deveria ser do Galo. Tira o padre, coloca o galo. Pelo menos isso manteria as pessoas acordadas durante a missa.

Feliz Natal ...

 

Passe o mouse encima da nota para ler os recadinhos...
Boas Festas!!!!!!!!!!

Que seu natal seja ÚhN!CO !!!!!!!

Nós já aderimos a esta campanha... e vc?

Para ver o site Clique Aqui

Fonte ÚhN!CO: Criativo de Galochas

Aconteceu .. virou Manchete ÚhN!CO... ops ÚhN!CA!!!!!!!!

Juuuuro de pés juntos que eu vi num telejornal uma matéria que vale ler...rs..
Um grupo de prayboys de Brasília invadiu um prédio abandonado como forma de protesto....Sei lá, acho que eles não tinham um lugar melhor pra fumar maconha e resolveram protestar contra isso.Até aí nooooooorrrrrrrrrmal.... Prayboys invadem edíficios por aí todos os dias pra fumar maconha. Tem até uma comunidade no orkut "prayboys invasores".Tá, mentira.Mas eu achei fantástico o que encontraram junto com a maconha e a merla toda. Um Manual de invasão de prédios abandonados. JUUUUROOOOO.Não é fantástico?Eu ri uns 15 minutos disso.Eu sei, eu não sou parâmetro. Mas será que sou só que que imagino a cena?

Vamo ali invadir um prédio?- Pra quê?- Pra protestar, porra!- Ah, tá. Vamentão.- Péra, tcho pegar o manual.- Não esquece a maconha. SSSHHHHHH- Tá.Depois, já trepado na grade do prédio.- Aqui tá falando que você tem que pôr o pé direito primeiro e a mão esquerda tem que estar um palmo acima da cabeça. Cê tá com o pé esquerdo! E a sua mão tá mais de um palmo pra cima da cabeça!- Mas a minha mão é maior que a sua!

Óia o Painho ai!!!!!!!!

É melhor eu não falar nada tb...rs... kda coisa que agente acha por aí!

Na ... não .. não ... não vou falar nada... deixa eu quieto aqui.

ÚhN!CO Times - EXCLUSIVO

Conseguimos com exclusividade alguns trechos do julgamento de Saddam Hussein com tradução ... O vídeo trás revelações surpreendentes!!!
Video ÚhN!CO!!!!!!!!!!!!..hihihi

Como ter um bom infarto!!!

Segundaaaaaaaa feira!!!!!!!

Nada melhor do que começar mais um dia de "lavoro"... pensando no que a vida moderna tenta nos impor diariamente... ah e falando nisso na foto ai encima são dois Golfinhos .. c vc estiver vendo algo diferente quer dizer que seu nível de stress esta muito alto...

Leia e leve a sério!

Pois a vida é uma só, e depende de como você a leva.

Como ter um bom Infarto!!!!

01. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

02. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

03. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

04. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

05. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

06. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

07. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

08. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

09. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião.

Então?

Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes.

Seu coração agradece.

Pense nisso!

A vida é ÚhN!CO.. ops ... ÚhN!CA!!!

Esse cara sim é ÚhN!CO...

Da só uma olhadinha nas coisas que ele já aprontou...rs

Esse cara sim é ÚhN!CO...

BEBA FANTA E FIQUE O QUÊ?

Lembra quando o pessoal da Fanta ficava toda hora mandando eu beber aquilo pra ficar Bamboocha. Deve ser muito bom pra eles que eu fique Bamboocha... não é mesmo? E isso me assusta. Porque Bamboocha é algo que eu não faço a mínina idéia do que seja. Como eu vou tomar algo pra ficar uma coisa que eu não sei o que é?
Sabe... eu já confio muito na empresa que faz a Fanta e tomo Coca-Cola (uma coisa que eu-não-sei-o-que-é, visto que a fórmula é secreta). Mas isso não basta. Além de tomar algo que eu-não-sei-o-que-é, eles querem que eu tome algo pra ficar de um jeito que eu-não-sei-como-é. Se eu não abrir os olhos, daqui a pouco vão pedir pra eu hospedar na minha casa alguém que eu-não-sei-quem-é, só porque ele vende Sprite...
Bamboocha? Se tivesse uma Fanta sabor Chimárron pelo menos, talvez poderia ser: "Beba Fanta e Fique Bombaacha". Ou na Fanta Suco de Morango poderia ser "Beba Fanta e Fique Bembiicha". Mas "Beba Fanta e Fique Bamboocha?" Que isso? O Pessoal da minha quinta série fazia slogan melhor pra Fanta: "Tome Fanta que o Pau Levanta". E eu tomava, na esperança daquilo ser verdade. Mas Bamboocha? Isso me lembra "Bembroocha".
A Fanta deveria contratar o pessoal da minha quinta série pra fazer o slogan deles.

OMO - SE SUJAR FAZ BEM

Uma dúvida.Se "se sujar faz bem" porque eu devo comprar OMO pra lavar as roupas? Deixa elas sujas, oras. Em time que está ganhando não se mexe.
É isso aí, já sabe. Quando estiver com um resfriado ou mal-estar dê uma rolada na lama. Se sujar faz bem.

- Doutor, já faz um tempo que não me sinto bem.- Fica frio que vou te ajudar. Estou escrevendo aqui uma receita médica pra você. Olha aí, passe na farmácia e compre um vidro de Xarope Melagrião. Abra. Vire o vidro todo sobre sua roupa. Vai se sentir bem melhor assim. Se sujar faz bem.- Obrigado.- E antes de sair passe na enfermaria aqui do hospital. Tem um cara lá que vai vomitar na sua blusa.

Eu poderia lançar só mais uma dúvida?O que significa essa figura aí encima que o pessoal do OMO usa em suas propagandas?

Uma mancha de suco de "frutinha"? Uma mancha hOMO.
Seja o que for não importa. É uma mancha. E faz bem. Principalmente se estiver sobre aquela sua blusa de seda branca que acabou de comprar na Daslu...

ENXERGUE O MUNDO COM OUTROS OLHOS

Pra quem dúvida que eles vendem de tudo no Mercado Livre, aí vai um produto que você nunca viu mais mole:

Q tal um desses pra vc parar de mijar fora da privada.

Com este óculos, quando o Pinocchio quiser impressionar uma garota, é só mentir um pouquinho.

A sua namorada fez cara de bunda pra você? Use esse óculos e a faça sorrir.

E o melhor de tudo. Ele é muito baratinho. Ou seja, é perfeito pra você que vive duro. Não custa o olho da cara. Talvez custe o olho de outro lugar. Mas vale a pena, afinal, com este produto, finalmente você vai poder meter o nariz onde não é chamado.

Resumindo, esse óculos é do caralho! Tem que ser muito ÚhN!CO pra usar um óculos desses.

Nunca mais erre o buraco. Entre aqui e dê um lance: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-52958226-_JM

MÔNICA EMBAIXADORA

AUNICEF elegeu a Mônica como sua nova embaixadora no Brasil. A Mônica deve ter ficado puta, pois odeia que insinuem que é baixa.
Eleger a Mônica como embaixadora foi uma atitude muito inteligente da UNICEF. Eles pensaram:- Nós somos contra o trabalho infantil. Nada mais certo então que nomear pro cargo uma criança de sete anos.
O próximo passo da UNICEF é nomear o Chaves para ministro da habitação. E o Tio Patinhas para ser o responsável pela justa distribuição de renda.
Com que moral uma menina que só sai de casa de mini-saia vermelha e calcinha aparecendo vai combater a prostituição infantil?
Imagino a forma que a Mônica vai resolver as coisas com as crianças problemáticas do mundo:- Vou bater neles. É assim que resolvo os problemas com as outras crianças. E se alguma criança da Somália insinuar que sou gorda dou coelhada nelas também.
Quem achou que a Mônica está apta a ajudar as crianças do planeta? Ela não consegue nem ajudar sua melhor amiga a largar a maconha. Porque acha que a Magali come, come e não engorda? É larica de maconha aquilo. E o Cebolina também dá uns pegas, por isso de vez em quando ele vê o Louco. Quem passa fumo pra eles é o Rolo, amigo da Tina.
A Mônica não é o primeiro personagem de ficção baixinho e cabeçudo a ser embaixador da Unicef no Brasil. O Didi também já ocupou o cargo.

Éh... paísinho ÚhN!CO

MÉQUI-DONALDIS

O slogan dessa loja é: "Nóis gosta pra caraio de tudo essas coisa aí!".

Você entra com o carro no Drive-Tru deles e o atendente fala:- Aí tio... quer que cuida?

Se pedir o número 1 mijam no seu copo.

O número 2 te dão pão com bosta, ou seja, o Big Mac comum que todos já conhecem.

O Quarteirão desse MacDonald´s foi desapropriado pelo governo. Tinha uma favela nascendo ali.

Já o MacFish é pão com Ebicen Camarão e o MacChicken é uma coxinha.

O único problema é que o MacLanche Feliz não vêm com uma surpresa. Na verdade até vem com brinde: uma ou duas baratas. Mas isso lá não é surpresa pra mais ninguém.

Se o Habib´s ver isso processa esses caras. Eles são os únicos detentores por direito da patente de fast-food de pobre.

Éh... esse MÉQUI-DONALDIS é ÚhN!CO